我一直在呼唤。

我希望现在的我可以被人从这深渊拉出去，我已经没有办法了，这个地方我感觉如果我再继续呆下去的话，我会死掉的。

是的，被人追逐的感觉一点儿都不好。

并且我觉得这所城市让我充满了悲伤与郁闷，在这个城市里我失去了一切。

可是这曾经是我多么喜欢的地方啊，是我就算在家乡也心心念念想要来的地方。

或许是因为从那个时候开始，我的心里面就很清楚我是从这所城市被带离的，所以我想要回来回来就查真相吗？

说真的，我不想我一点那样的想法都没有，或许我是一个胆子很小的女孩，我不想要追查所谓的真相。

因为对于我来讲，无论真相是怎么样的都无所谓。

真相无异于就是我的母亲是谁，我的父亲是谁，然而他们为什么抛下我现在已经都知道了。

哪里有什么苦衷，不过都是不想担负责任罢了。一个被爱情所伤害了的女人丧心病狂，把自己的孩子扔给别人，这电视剧里面就曾经演过，又没有什么大不了的。

我相信我的亲生母亲或许是因为被爱情伤的太深了，所以才会做出这样的事情，其实我一点也不怪这个女人。

但是我很怪我的养父母，他们竟然咬了我，就算没有生，我为什么不可以欺骗我一辈子呢？至少这样的话我还不会伤心啊，难不成他们觉得让我伤心是一件很好的事情吗？有的时候真的不理解，虽说现在回忆起来曾经的点点滴滴都透露着他们对我不好的情况，但是我却还是不愿意相信。

我想换做任何人都不愿意相信生养自己那么长时间的父母，突然之间告诉自己他们不是自己的亲生父母，然后在你再回想的时候，你会发现许许多多的事情，好像都可以证明这件事情就让我有一些难以置信，让我有点难以接受。

然而慕远那边听到我这样的呼喊，很明显的焦急的不得了。

“你是不知道你在哪儿吗？小雪，你现在别着急，你不要挂电话，我用导航去找你！”

其实我很清楚，无论我在哪里，只要有心找到我，这个男人一定会找到我的。

我没有说话，但是却一个劲的点头，我明白其实慕远根本就看不到我点头的。

但是现在的我很激动，因为不知道什么时候开始我好依赖这个男人，除了想自己一个人的时候，我还希望他可以在我的身边，或许在不知不觉中，我们两个人的相处已经促使我们想要在一块儿了吧。

是的，现在就有这种感觉我也明白。我其实是很想要慕远一直在我身旁的。

毕竟每一个人都害怕自己的孤独，当然我也不例外呀。

说真的，我相信如果有一个人在孤独的时候一定会特别害怕，因为过度是真的，很让人觉得难以想象那种感觉。

至少对于我来讲，突如其来的孤独让我实在觉得有些难以相信，难以接受。

我很害怕孤独，我希望有人陪着我，可是我没希望的一个人陪着我，他们最后都还是远离了我。比如说最开始的时候，我其实特别的希望林鹏可以陪着我。

然而最后呢？最后这个渣男不仅距离我越来越远，并且将我抛弃，说真的，我好伤心，我难以接受，我不明白为什么，可是后来想想，其实这些事情也都是情有可原的吧。

就比如说林鹏曾经说我是黄脸婆，说不爱我了，其实爱情就是这回事儿，谁也不能说得了什么，这其中发生了任何事情都要选择接受。

因为在这个世界上所有的事情都是一样的，所有的事情都是有因有果有始有终，我永远都不会去责怪谁，我只会自己独自一个人伤心，独自一个人难过。可是在难过之后，我还是会鼓起勇气大步向前，但是现在的我或许已经不能了。

因为我已经被伤害的太过深刻了，我从来都没有想过我的父母也不要我了。

是的，我的父母现在就已经不要我了，他们告诉我说我不是他们亲生的，然后就不要我了，那么还能谁要我呢？曾经喜欢了我好多年的慕远吗？